Оставь надежду, всяк сюда входящий

В последнее время не иссякает поток ботов и других неизвестных личностей, френдящих мой скромный журнал.
Посему повелеваю.
Никто из желающих не будет зафренжен без письма сюда, кто, почему и зачем ему это зафренживание жизненно необходимо.
Спасибо.

мужчины

Мужчины, я люблю вас и почитаю как крайне выносливых и мудрых.
Да, я люблю вас и восхищаюсь вами.

Но я не люблю, когда вы начинаете лгать мне, лгать себе и тем, кто вам доверяет.
Я не люблю, когда вы вынуждаете меня прятаться от вас, избегать вас, разочаровываться в вас.
Я не люблю, что вы стараетесь выбрать путь наименьшего сопротивления и впутываете в него других.

Нет, я не люблю эту халатность и безответственность, совсем.

письмо самой себе

я - испугалась

совсем давно, почти никогда, когда из года в год я ездила в пионерлагерь, детский, оздоровительный, когда нас кормили на убой, а мы таскали с обедов кусочки черного хлеба и прятали под подушкой... когда мы жили в режиме, и совершенно не ведали, как это чудесно.... когда в каждом из нас вожатые раскрывали творческие способности... мы ходили на Печки-Лавочки в походы, покрывались укусами шершней и ос, жили в палатках, наслаждались картошкой из костра.... когда я была совсем маленькой, но уже стеснялась себя, тогда я уже поняла, что я, конечно, не "королева школы")) правда, в перспективе я сильно ошибалась.... но в тогдашнем социуме я была просто ребенком. и мы ходили на спорт в соседний дом отдыха, в котором отдыхали деятели телерадиоискусств-с. мы гурьбой шагали в бассейн, за территорию нашего лагеря, сушили волосы в легендарных яйцеобразных сушилках, очень-очень вредных.... шлепали мокрыми сланцами по кафелю и дышали хлоркой в воде)) как это было весело.... но однажды мы пошли в открытый бассейн, старый бетонный куб с ржавыми лестницами. и там плескались кто как мог, я же плавать не умела лет до 22-х. бродила там, где неглубоко, было страшно. и вдруг, внезапно, я оступилась: дно заросло тиной и водорослями, стало скользким как мыло... и я поскользнулась. вдруг очутилась под водой и захлебнулась. что оказалось значительно страшнее, чем не уметь плавать.... я увидела вокруг себя зеленую муть воды, не услышала ни звука, и стала барахтаться.... я понимала, что никто не заметил меня. совершенно случайно рядом оказалась та самая ржавая лестница, я смогла схватиться за нее, уцепилась и вынырнула. этот случай никем не замеченного спасения привел меня к панической боязни плавания. помню, совсем крошкой на пляже Ялты или Анапы большой, пузатый и незнакомый дядя учил меня плавать. безуспешно)) я вопила, дрыгала ногами, руками, выворачивалась - чужой мужчина мало того, что держал меня на руках, но и мокал в волны!! а потом это случайное спасение самой себя.... я понимаю, что никто бы и не заметил, пока бы я всерьез не утонула в луже воды. как уследить за толпой детей.... но паника, паника оставалась долго. и даже теперь я боюсь открытой воды, хотя и понимаю, что нужно ей довериться. стихия непредсказуема....

(no subject)

Прочитала о том, что Окуджава до смерти ненавидел Сталина, спелся с Ельциным, радел за демократию. Его родителей репрессировали в 37-ом и расстреляли отца, а мать только спустя почти 20 лет вернулась из лагерей. И нельзя осудить - как не озлобиться? Через всю жизнь пронести злобу и ненависть. Писать стихи, песни, книги, сценарии. Петь в одну дуду с другим врагом народа. Не замечать его дел. И как бы Булат Шалвович теперь смотрел на своего друга-президента? При прочих равных.

Как людей ломает жизнь. Но они не были бы собой - если бы не эти точки отправления.

А вспомним, может быть, Ивана Грозного. Или государя Павла?
Не вспомним.

Брат

Теперь он там, среди своих и они рады ему. Он понял все свои ошибки и принялся их исправлять. Ему грустно от себя самого. Он жалеет бездарно прожитую жизнь. Ему сочувствуют и Любят. А впереди - Вечность. Я так думаю.

Прощай, брат. И прости. Увидимся на той стороне.

Противоречие

Кто уволился с Дождя и продолжает там работать, тот я.
Непередаваемо противоречивые ощущения... Когнитивный диссонанс и как там еще - разрыв шаблона.
Определенно, я уже не здесь и не с ними. А они по-прежнему тут, их реальность не пересекается с моей.
Как странно. "Всё чудесатее и чудесатее".©

На день грядущий

Как избавиться от иллюзий? От сказочных представлений Pretty Woman? Как прогнать несовместимые с жизнью сказки? Перестать откладывать жизнь на понедельник? Начать меняться прямо сейчас? Неужели это сложно? Нет. Сложно менять привычки. Сложно, но можно.
И сколько раз давала себе слово учить по 10 новых слов в день. Сколько раз казалось, что вот завтра всё получится. Но ничто не изменится, если не изменишься сам. Новое не появится, если не станешь новым.
Хочешь лучших людей? Прежде стань лучшим сам. Не быстро. Но разве не наслаждение - идти по долгому пути, преодолевая себя? Эта медленная ломка своих привычек.... Путь к светлому.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

(no subject)

Как это, не заслужила?!
Заслужила, и еще как.
Расслабилась. Поверила. Доверилась. Нарисовала воздушные замки и радужные планы.
Что за наивность! Что за глупость! Что за детская доверчивость...
Это не эфемерные достоинства, а самые что ни на есть осязаемые недостатки: доверчивость, наивность и доброта. И по носу за это буду получать всегда! Потому что на дураках - воду возят!
Сама во всём виновата.
За всё хорошее получи, получи. Чтобы впредь не высовывалась, дура.....

...... От слез легче не становится...

Posted via LiveJournal app for iPhone.